Jeux pacifique intergalactique

Voici le sujet pour les jeux, merci de poster ici pour les message en rapport avec les jeux et de transferer les message en rapport ici.

Quat Chrystac accueille de nouveau délégués, ils se présentent ainsi:
Bonjours, nous somme originaire des planètes Tori, Chulak ainsi qu'Arda qui se trouvent dans ce que vous appelez les régions inconnu, Nous avons entendu parler des jeux pacifiques intergalactiques, en effet ce genre d'évènements d'importance se propage extrêmement loin, ainsi, bien que nous n'avons aucun contact avec vous, nous sommes ici pour participer a vos épreuves, nous avons amener de quoi payer notre place, Un modeste lot de marchandise d'une valeur de 50 Millions de Crédits.

Voici nos athlètes:

[center]Tealc, Reconnu par tous comme le plus grand guerrier de l'alliance:


Le General Jack O'neill, un grand stratège, capitaine de l'équipe:


Les jeunes Hobbit, Merry et Pippin, nous ne pensions pas les amener, mais on les a trouvé en train de voler dans nos reserve quelque jours après le départ, au vue des épreuves je pense qu'ils ont leurs places ici:


Voici notre homme fort, il n'est pas tres intelligent et ne cesse de vous dire ce que vous etes:


Comme vous pouvez le voir nos athlètes sont très expérimenté , ils se sont entrainé pendant des mois, avant même que nous ne sachions que des Jeux se préparait.


Leur complicité et leur travail d'équipe n'est plus a revoir.



Avec cette équipe, nous ne pouvons que gagner.

Le Zero Command est fier de vous présenter ses athlètes pour les JO galactiques:









Le Zero Command espère que ses athlètes pourront honorer les espérances placés en eux.

Ils seront accompagnés du clone Dorsk 77 et de la Zeltronne Nina Harichjge.

(dédicace au lieutenant Silv)

Le Greater Malrood compte bien remporter de façon décisive ces Jeux Intergalactiques, voilà donc la composition de son équipe :

Voici la liste des athlètes de l'équipe commune d'Eriadu et de Coreillia:
Membre d'Eriadu:



Un expert en apocalypse de Zombie et en pub.


Un projet secret de l'armée Eriadurienne, il sera vice capitaine étant donné son grade de lieutenant colonel(Depuis le désistement du colonel Harckness Adolf devient le capitaine d'équipe).



Un ultra de l'équipe Eriadurienne de foot,un expert en pogo et en pastis, nous avons toujours besoins de décérébré pour les futurs épreuves.



Un condamné à mort, nécrophile notoire nous l'avons capturé alors qu'il déterrait des tombes pour chercher son "trésor"son plus grand désir est de tué blondin.

Membres de coreillia:

Un truc...voilà.


Ai-je besoin d'en rajouter?(c'est la mascotte).



Une espèce de Mamouth laineux très rare qui viens des plaines de Russia.



Un homme qui se dit président de Hollande(petite lune d'Eriadu).

Suite à la déléguation du great Malrood Eriadu et Coreillia décida de sortir l'artillerie lourde:

Le meilleur pilote d'Eriadu:


Un autre projet secret(Remarque oui tout les militaires d'Eriadu porte des redingotes):



Le manager choisi par coreillia:


Le soutient moral envoyé par coreillia:


et l'anti soutiens moral en cas de défaite:

Ayant appris l'apparition de jeux, les Hutt décidèrent de se concerter afin de savoir s'ils allaient envoyer une délégation.
"Chef, voulez-vous envoyer une délégation aux Jeux" demanda Drooga à Vugo.
"Oui je pense cela pourrai être une belle opportunité de tisser des liens mais qui les organisent?"
"La Nouvelle République" répondit faiblement Drooga voyant la tête de son chef se métamorphosée.
"Comment? La nouvelle république! Ils organisent des jeux pour la paix, biensûr, ils veulent juste détourner notre attention. Et ce traité de Kamino existe toujours! Notre délégation ne sera pas en sécurité là-bas" répondit fermement Vugo.
"Mais chef notre peuple était très content d'apprendre qu'ils pourrais participer à des jeux" dit Drooga, les larmes aux yeux.
Par pitié, Vugo changea d'avis : "Ainsi soit-il nous enverrons une délégation que vous allez diriger mon cher ami. Cependant soyez sur vos garde car la NR est tout de même proches de nos frontière et n'ont pas une attitude positive envers nous"

Sur la place trois Hutt défilèrent, ils étaient les élus pour les Jeux. Le premier Drooga fut acclamé par le foule.
Il participera aux épreuves de :  
La course sur lave en bateau
La course bourrée : à chaque tour de fini un shot (en plus)
Le vol libre sans parachute


Le deuxième, Beldorion III, petit-fils du Jedi Beldorion mît la foule en délire. Il possède la force ce qui n'est pas interdit dans les règles. Il s’occupera de :
Le rodéo de rancor
La course de Pod mais les yeux bandés
Le bobsleigh (avec de lave derrière les coureurs).


Le troisième, Yban IV participera aux autres épreuves.

Et voici le meilleur!
L'équipe du nouvel empire!


Le capitaine, un homme qui refuse de dire son nom et se nomme le "Docteur". Il a sauver la planète Yavin d'une implosion et pour le remercier on lui a proposer de rejoindre l'équipe impériale, et il a répondu "Pourquoi pas? J'ai toujours rêvé de participer a ces jeux."


,Notre mascotte allemande, Klaus:


Notre champion alcoolique, BENDER!!!


Notre spécialiste du bobsleigh ayant tourné dans de nombreux films (deviner dans quel épreuve il ira?), j'ai nommé Sanka!


Et l'équipe féminine avec:
Natacha


et Samantha!


(Grand format pour vous laisser apprécier!)


LA SUITE QUAND SINDER AURA BIEN VOULU ME DONNER SON EQUIPE!!!!

Le colossal OEPIG MK4 ne pourra pas participer aux jeux il ne remplit pas les critères de sélection galactique.

Le comité intergalactique des jeux

Le gouvernement du dominion confirme la présence de ses candidats:





Nous souhaitons bonne chance à toutes les délégations présentes !

Nono :

Planète ou il fait très chaud, localisation dans ton cul !
J'arrivais sur la planète chaude là ou des jeux de sport allaient se passer tu vois la classe ! Eriadu a envoyé moi Nono et plusieurs millers de bouteilles de pastis sur cette planète ou je sue des gouttes grosses comme l'Alaska. Les batiments étaient magnifique mazette ! De beau bébé si je disais ça à la Cayolle elle ne me croirerait pas tu vois le genre. Des batiments avec des mirroirs de partout des femmes avec des balcons à avoir des lunettes. Donc je me rends à la tour principale qui est aussi grosse que ma planète et je monte tout en haut.
Une fois arrivé en haut je vois qui ce fadas de Dédé donc je cris : «  Dédé mon cochon qu'est ce que tu fais ici ! »
Il se retourne aussi rouge qu'une écrevisse et me regarde avec des yeux aussi gros que la lune et me dit : « Oh putain c'est l'autre enculé d'Eriadu ! Hé Nono qu'est ce que tu fais là? »
« Je viens commenter copain !!!et toi tu viens faire quoi ? »
« Tout pareil , t'as du pastis »
« Si j'en ai du pastis, tu verrais ma cargaison plus grosse que le cul de la cayolle !!! »
« Ca tombe bien moi j'ai des oursins copain ! Ce qu'on va s'envoyer »

Les deux compères esclaffèrent jusqu'à ce que Nono regardant Dédé droit dans l'iris déclara :
« Au Putain Dédé t'as compris quelque chose à la répartition des prix ? »
« Oh oui d'après ce que m'a dit le chef c'est la moitié pour le 1er, le quart pour le 2nd et le reste pour le troisième »
« Et elle est à combiens la cagnotte ? »
« 119 millions de balles »
« On pourrait s'acheter du pastis avec ça... ! »

« Tient Nono d'ailleurs regarde le ciel, les délégations arrivent et c'est le moment de la 1ere épreuve  elles devront envoyer leur gars dans les airs sans parachute à 6000m il est temps de l'annoncer. »



Yu-gi....A toi de jouer !

Dans les coulisse de l'alliance des Miserable Justicier ( que nous abrégeront Mj ), l'excitation est a son comble, la premiere epreuve etait annoncé et débutait tout de suite, il etait temp de choisir qui participerait a la chute libre sans parachute, le capitaine de l'equipe, Jack Onei'll, qui n'est pas completement idiot contrairement a ce qu'on pourrait croire apres 10 minute passé dans la même piece choisit un des deux hobbit pour l'epreuve.
Ca serait merry qui participerai.

Merry: Genial, en plus je connait un mec qui a deja participer a une chute libre sans parachute, je vais lui demander de m'envoyer la video de l'exploit.

Allez tout de suite a 2:10


Merry: Ce mec est incroyable, a ce qu'il parait il a blanchi pendant la chute.

Jack: Bon boulot, merry, on va travailler sur cette video pour que tu puisse t'en sortir

Merry: Si vous voulez j'ai aussi une video sur un autre mec qui tombe dans de la lave, ca pourrait etre utile.

Jack: Non, ca ira

Hagrid:

*Quelque Heure plus tard, Jack et Merry se retrouve sur un vaisseau en position pour sauter*

Jack: Bon on a reussi a te trouver un Ranc'orr, j'aurais preferer un Hutt mais ils ont pas voulu, aller il est temp de sauter.

Les deux athlète jettent d'abord un Ranc'orr dans le vide et Merry saute a sa suite, sans parachute bien evidement.

Merry reussi a rattraper le Ranc'orr en plein vol et tente de se placer sur son dos, Malheuresement le Ranc'orr s'agite dans tout les sens et tente de prendre son dernier repas, il reussi a arracher les deux jambe de Merry qui n'avait pas reussi a se mettre completement hors de porté des griffe du ranc'orr.

Le reste du plan de Jack Onei'll se passe comme prevu et le Ranc'orr et Pippin s’écrase sur un lac de lave, le Ranc'orr amortit la chute de Merry et une navette nommé Eagle One arrive rapidement afin de recuperer Merry et de l'emmener au centre de soin.

*Au centre de soin*

Droide Medecin: Le competiteur Merry va s'en sortir mais il a perdu ses deux jambes.

Jack: Eh bien, maintenant on sait qui va s'occuper du Bobsleigh

Pippin qui se serre langoureusement a Merry: C'est con, maintenant tu ne vas plus pouvoir prendre les Jambes a ton coup.

*L’équipe rit en cœur*

Hagrid: Tu est cul-de-jatte Merry

Ca y est c'est le moment un compétiteur doit être choisi pour sauter dans le vide, mais le lieutenant colonel Reinhardt n'a aucune idée de qui serait assez débile pour accepter. Alors il fit ce que tout bon officier fait il réunit les autres officiers de l'équipe pour trouver un trouffion pour mourir.
Finalement les officiers décidèrent tout bêtement de poser la question à l'équipe. Gérard refusa enfin on croit il répondit "Pfffeba". Finalement deux membres à la grande surprise accepta un condamné à mort nommé Tuco car il espère se crasher sur "BLONDIN"





et un ultra qui espère tomber sur "VALBUENO"


. Les officiers ont débattu durant 5 heures pour savoir quelle vie avait le moins de valeur chacun de leurs argument appuyer par un des deux concurents pour pouvoir sauter.

Finalement on choisit l'Ultra car les officiers étaient arrivés à la conclusion que les supporters de foot étaient plus proches des singes que des hommes après l'avoir vu manger ses poux au bout de 4H de débat.

On le chargea dans l'avion il meugla pour la dernière fois "allez l'OE" avant de rajouter "je saute j'suis pas un PD". Cette dernière phrase peut être mis en doute suite aux vacances d'hivers qu'il avait passé au chalet avec son cousin Kevin mais bon c'était au chalet hein?!
Une fois en bas on fit une grande découverte sur le sol, les ultras ont un cerveau, c'est un grand pas pour la science mais une autre question se pose dès lors, quelle mécanisme les empechent de l'utiliser?

L’Artémisia, avec en son bord l’équipe olympique hapienne, arrivait à peine sur Qat Chrystac que les juges-commentateurs Nono et Dédé annonçaient la première épreuve : le saut sans parachute.

Il y eu une loooooooooooong silence bien pesant dans le vaisseau. Tous se regardaient en chien de faïence afin de trouver un candidat. Puis on entendit un bruit soudain de chiotte et Stan Pines entra dans la salle en remontant de façon très élégante comme à son habitude sa braguette.
« AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH ! Pute borgne que ça fait du bien ! - Opal se retourna en grimaçant. Stan remarqua l’attitude de ces compagnons – Bah qu’est-ce qu’vous glandez à vous regarder comme  deux putes qui s’crêpent le chignon pour un client ? »
La conseillère Janet Brandt lui répondit froidement « L’épreuve a été annoncée, Pines.
- Ah. Qu’est-ce que c’est donc ? J’ai pas écouté j’étais occupé.
- Saut sans parachute
- Boarf ! C’est rien ça ! Qu’est-ce que vous êtes ? Des… HMMMMMMmmmMMMMM»
Stevonnie lui sauta dessus en lui fermant la bouche de ses mains. Kuroth et Garen vinrent près de l’odieux personnage. « Si vous êtes si peu effrayé par cette épreuve allez y donc
- Hein ?! Ahah tu rigole !
- Même si on vous promet une part importante de la prime ? »
Les yeux de Stan brillèrent de convoitise. Il se débarrassa soudainement de Stevonnie, qui n’eut rien heureusement soutenu par Opal et Garnet.  Jasper entra en défonçant la porte « JE SUIS VOLONTAIRE !
- Ah non ! C’est moi qui…
- FERME LA VIEIL HOMME ET REGARDE ! »
Jasper ouvrit le SAS de sécurité avant de sauter en criant « WITNESS MEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE ! ».
Les autres regardèrent avec des yeux ronds la porte un long moment sans trop comprendre ce qu’il venait de se passer. Stan Pines hurla de rage avant de se jeter à son tour en hurlant « MA PRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIME SALOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOPE!!! »
Jasper s’écrasa sur le sol, formant un cratère. Stan atterrit lourdement sur petit cadavre de ce qu'il semblait être un gosse... ou pas. Il n'en savait rien et il s'en, selon son expression, battait les joyaux de famille. « Well, je suppose que ça aurait pu être pire ! » lança-t-il avant que le bas de son pantalon s'enflamme.
Son équipe le regardait sautiller partout en essayant d'éteindre le feu avant d'enlever son froc tout en l'injuriant.

Ca y est. Voici le moment tant redouté par Mme Stroback : l’épreuve du saut sans parachute. Celle qui l’a amenait ici, du moins qui a incité Delluc à l’envoyer dans ce foutu merdier. Mais elle était dans le vaisseau d’où elle allait prendre son envol et rebrousser chemin était vain. Elle ne pouvait être que prête. Prête après un long moment d’hésitation, et ce n’est pas peu dire qu’elle avait tenté d’entourlouper certain de ses compagnons.
Ce fut d’abord avec Alain Deux qu’elle essaya. Elle utilisa tout le charme qu’elle contenait en elle pour amadouer la bête, de façon à ce qu’il se porte volontaire. Ce dernier ne mis pas longtemps à être frappé par sa beauté et sa douceur. Ce fut un coup de foudre, pour ainsi dire très rapide, car au bout de deux minutes ils s’embrassèrent langoureusement. La conseillère de la culture put ainsi débuter réellement son plan et fit comprendre à son amant qu’elle ne voulait pas faire cette épreuve, qu’elle n’avait pas ce courage. Elle n’avait pas choisi de venir !
L’homme comprit le message et se proposa de prendre sa place seulement s’il pouvait profiter d’un moment sacrée avec elle. Elle ne refusa pas. Mais hélas ! Il y a toujours quelque chose pour se mettre en travers des plans d’une personne aux intentions égoïstes. En effet, après s’être préparé physiquement et psychologiquement avant de passer à l’acte, elle se trompa et confondu son héros avec Alain Cinq. Alain Deux les surpris alors en train de manger des oursins tous deux ! Que cela est malheureux ! Le deuxième des cinq frères avait tant rêvé de ces oursins avec Mme Stroback. Il frappa alors avec son frère, repartit et la conseillère ne put avoir ce qu’elle souhaitait. L’émission de téléréalité Tellement Faux en fit même un épisode.

C’était donc après d’autres mésaventures avec Jeanine et Marc, qu’elle dut se rendre à l’évidence. C’était elle l’élu pour cette épreuve. Sa famille et ses proches lui envoyèrent alors des messages émouvant : Le gouvernement fit une magnifique vidéo où ils lui souhaitaient bonne chance en poussant des rires, l’alcool à la main, des confettis partout dans la salle, une musique de Patrick Cépabien entraînant tout le monde et en lui disant qu’elle survivrait à cette terrible épreuve. Ses parents pensèrent aussi à elle et lui demandèrent de ramener des topinambours si elle en croisait dans un supermarché. Quant à son fils unique qu’elle avait eu très jeune, ce fut pour elle le message le plus beau et le plus émouvant : dans son humeur toujours aussi joyeuse (quand on a un visage inexpressif), il lui proclama ses paroles réconfortantes : « Et la grosse, t’oublie pas de m’envoyer mon argent de poche, mon héritage, et ma Spielenstation24300 sinon je préviens papa que tu as était voir récemment le boucher aux yeux de tout le monde et en plein jour ! ». C’est ainsi, revigorée par ses messages d’amour et de réconfort, qu’elle monta dans le vaisseau en entonnant une musique d’adieu : « Je suis une sainte fleur, pèlerin viens donc me secourir ! ».

Suite à une interminable attente, elle sut qu’il était temps. Elle s’avança, ouvrit le SAS et sentit des bras qui la retenaient et l’empêchaient de quitter ce monde ; « Non, il est trop tard ! Je sais que vous allez me regretter mais il le faut ! ». Elle sauta. La chute lui sembla plus rapide que prévu mais elle n’eut pas le temps d’y réfléchir qu’elle mourut, des morceaux de son corps éparpillés un peu partout.
…

Le vaisseau n’avait pas encore décollé.

…
On offrit donc à chacun des pairs, et des membres de sa famille un bout d’elle. Exception faite pour son fils qui reçut un Pitch (On lui avait fait croire que cela était très rare « pace qui est » abrutit).

-Bigre, c'est haut!" S'exclama Semaj Domb, capitaine du Zero Command, héros de Botor, et espion du Zero Command. Sa mission principale était de s'infiltrer au sein de la délégation Haspesienne, mais pour cela, il devait impressionner les jeunes femmes la composant. Et ce, par quelque chose de spécial.

-Bon, Ajjab la Hutt, voilà le topo, lorsqu'on sera a 300 mètres au niveau du sol, tu plongera la tête en avant vers le marais situé en dessous de nous, Sid a calculé que nous aurions une meilleure chance de survie en tombant dessus. Tu devras ensuite activer ton jetpack, j'ai dragué l'une des organisatrice et elle m'a autorisé a te permettre de porter un jetpack activé pour une durée de 10 secondes. A 300 mètres, tu plongeras et activera le jetpack histoire de ralentir avant l’atterrissage, tu me laisse faire ensuite, compris?
-Huuurgh, Haaabrgaaah.
-Bon, let's go!


Ainsi s’élança Domb après la Hutt, activant les systèmes de visé incorporé dans son œil histoire de déterminer sa cible.
A 800 mètres de hauteur, il activa son micro.
-Dans 10 secondes, tu activeras le jetpack, compris?
-Baaargh!
-Allez, rapproches-toi rapproche-toi rapproche-toi...
10..9...8...7...6...5...4...3...2...1
GO GO GO.

Et c'est ainsi que la Hutt alluma le jetpack et se pencha en avant, le plan de Domb avait marché, le vent avait permis de savoir où se trouvait le cœur de la Hutt, l'endroit qui lui permettrait de survivre a la chute. Elle, cependant, allait déguster, mais avec un peu de chance, elle mourra de plaisir avant l'arrivée au sol.
Les journalistes, quand a eux, se demandait pourquoi il avait enlevé son pantalon, et pourquoi il foncait droit sur la Hutt. La collision était proche, et il ne restait qu'une centaine de mètres, ils allaient s'écraser, ils allaient...
BLAAAAARGGHHHHH.
Le cri de la Hutt lors du contact avec Domb retentis-sa au milieu du silence tendu, ils c'étaient écrasé dans les marais.
Se précipitant, ils virent Domb, nu, sortir des marais, traînant avec lui la Hutt, évanouie sous le choc.
-Alors les filles, je vous ait manqué?


-Mais comment avez-vous fait, monsieur? S'extasia la Zeltronne assis sur lui.
-Eh bien, c'est très simple, j’ai utilisé la relative mollesse du marais en combinaison avec l'extase de la Hutt. Ainsi, lors qu'il y eu contact, elle bava immensément, créant ainsi une couche qui nous permit d’atterrir sains et saufs. Et voilà! Voulez-vous que je vous raconte la fois où j'ai infiltré l'état major de l'amirale Faith Jade?

Lorsque l'équipe entendit l'annonce de la première épreuve elle se trouvait dans la pièce commune, en cercle autour de l'écran holographique. Tout le monde eut un frisson car les chances de survies était trop mince pour cette épreuve et les champion se dévisageait les uns les autres en se demandant qui irait. C'est alors que tout a coup Averell entra dans la pièce avec du chococisson plein la bouche et dit: "Quand est-ce qu'on mange????".
     Les membres de l'équipe se regardèrent interloqué, puis eurent tous un sourire malsain et se tournèrent vers le dalton.
-Mmmmh Averell? Tu ne m'as pas dit que tu as toujours rêver de voler?, demanda Klaus.
-Oh bah si alors. Mais j'voudrais quand même bien manger avant.
-Eh bien tu va être servi mon gars, Hinhinhinhinhin. Ajouta Bender en ricanant.

     Des le lendemain un entrainement intensif fut donner a Averell par Rantanplan son entraineur. Qui lui apprit tout ce qu'il savait sur les oiseaux. Pendant des mois il se prépara physiquement et mentalement a l'épreuve qui allait arriver.



Enfin le jour tant attendu. En vu de la planète de lave, Averell se collait au hublot en hurlant de joie.
-Z'avez vu ça!? Elle est toutes rouge et elle brille la planète.

Au moment de l'heure du saut, on prépara Averell et on ouvrit la porte du vaisseau. Le docteur lui ordonna.
-Sautez Averell, ne vous inquiétez pas, tout va bien ce passer.
-Vous êtes sur? Ça a l'air sacrément haut quand même.
A ce moment ce qui sauva l'équipe en décidant Averell, ce fut Rantanplan qui ayant un peu chaud sauta dans le vide pour se raffraichir.

-Vous voyez même Rantanplan y va.
-Bon bah d'accord alors.

Averell se concentra et sauta dans le vide en criant "J'ai Faim!". On le vit descendre en bombe a une vitesse hallucinante et devenir de plus en plus petit. Mais alors que tout le monde était soulager de s'être débarrasser de lui, car il vidait tout le temps le frigo, on vit un petit point remonter et Averell remonter en volant. Grace a son entrainement avec les meilleurs il était devenu un super héro et quitta de suite le groupe pour faire régner la justice.

Drooga fut choisi pour cette de la chute car il estimait avoir plus d'expérience étant donné qu'il avait déjà fait du saut au parachute sur Nar Shaada.
A 6000 mètres, Drooga sauta, il fut très stressé notamment avec toute la pression qu'il avait. Il serrait les fesses, mordait ses lèvres, suait.

A 4000 mètres, le stress commença à s'évaporer car il retourna la pression populaire en une force inconsidérée.

A 3000 mètres, il passa dans les nuages, on le perdit de vue mais on le retrouva dans une position très surprenante... Il était en mode plage (comme pendant ses vacances), sur le dos, les mains croisée derrière sa tête et les jambes croisées aussi. Il était tranquille et chantait même "relax don't do it, when you wanna come"

A 2000 mètres, il se prit en compte qu'il n'avait pas de talkie-walkie. L’atterrissage serait au feeling, il pleurait avec la peur de mourir.

A 1000 mètres, le stress reprit le dessus, il transpirait encore, avait les mains moites et était proche de l'hypoglycémie. Cependant il avait un sucre!

A 500 mètres, il tenta d'ouvrir son parachute mais il essaya plusieurs fois avant de réussir (à cause de ses main moites). Le parachute fut trop petit. Il ralentit un peu sa chute.

ET BOOMMMMMMM, les médecins coururent vers Drooga complètement sonné. Il fut réanimé et but 10 tonnes d'eau. Il s'en sorti avec une commotion cérébrale et avec un langage bizarre... de l'ESPAGNOL! Il dit : "commo esta, Quieres bailar conmigo ?" Direction Hôpital.

La délégation mît sous pression les techniciens, en cas de nouveaux problèmes (parachute, communication) ce serait l'exécution sommaire! La foule Hutt était en folie après cette chute dantesque.

A bord du Normandy, à 6000m d'altitude
GRÉSILLEMENTS
- Allô, Docteur?
GRÉSILLEMENTS
- Hm?
- Ah, c'est vous ! Ici l'Homme Trouble !
- Très pertinent quand on sait que je suis probablement le seul à savoir me servir d'un téléphone. Je peux vous aider? Car si c'est le cas, ça ne sert à rien de me le demander.
- Comment ça se passe là haut?
- Oh, et bien Joker avait trouvé une très belle zone de saut, simplement Shepard a un bug sur son armure et est passé en mode Renegade sans réussir à le quitter, de ce fait on est toujours en vol. Comme Joker est occupé à faire des blagues de mauvais gout avec Garrus, et qu'il est que Shepard était le seul avec lui à savoir piloter, impossible de s'arrêter. 
- Allez lui demander pourquoi le fait qu'il soit un hybride biologique-synthétique n'a été mit en avant qu'à la fin du 3.
Le Docteur, tout boitillant, alla tranquillement jusqu'au cockpit, croisant au passage Gandalf en train de se filmer pour une pub de lessive ultra blanchissante.
- Shepard, pourquoi le fait que vous soyez un putain de cyborg a été considéré comme important seulement au dernier moment, pendant que tout le monde cherchait des yeux le boss de fin qui n'existait pas?
- J'dois y aller.
- TIM? Ca a marché.
- Parfait, on a réussit à distraire Garrus en lui précisant qu'on allait probablement avoir besoin de calibrer le canon avant la fin du mois. Joker va nous transporter jusqu'à une Zone de Largage potable. 
Une douzaine de minutes plus tard.
- Nouveau problème. Ils sont tous très con, mais aucun ne l'est assez pour sauter. Gandalf a déclaré que sans le Balrog ça ne remplissait pas assez bien l'audimat, Legolas a besoin de cailloux pour prendre son envol, et Terminator d'un helicopter.
- Demande à Luke de s'approcher de la porte, et envoi Big Macintosh chercher Darky.

Quatre minutes plus tard.
- Et donc il suffit juste que je dise la phrase?
- Eeyup.
- C'est tout? Pas d'arnaque façon Grand Moff Vauban? Parceque j'ai bossé douze ans avec ce gars, et putain j'en ait chier.
- Nnope.
- Bon bah ok. Eh, Luke? Je suis ton père.
- NOOOOOOOOOOOOOON
Saisit d'horreur et visiblement coupé de son instinct de survie, Luke prit son élan et sauta par la porte grande ouverte.
- Oh putain le boulet ! Il a sauté !
- Eeyup.
- Ah tient, ça a marché?
- Il tombe, il tombe, il tombe, et... ah tiens, on dirait qu'un petit coup de vent l'a emporté et qu'il est tombé tout en douceur. Malheureusement, les auteurs ne sont que des auteurs. Quelqu'un d'autre de volontaire pour sauter? Faut bien offrir du spectacle.
- Kenny est encore vivant?
- Le pire c'est qu'il pose la question...
- Bon bah Néo alors?
- Il semble ignorer la plupart des théories physiques de notre monde.
- Les Ewoks?
- Ce serait une forme de bombardement orbital. On va plutôt jeter Kratos.
- Renegade ou Paragon?
- Plaisir ou efficacité... On va opter pour le second. Kratos !!!
- Hm?
- Tu sautes, X, Y, X, B, A, et tu atterris. 
- KOWABUNGAAAAAA !
Et ainsi le demi dieu prit son envol. La vitesse de descente était plutôt violente, et il commençait à se dire que jouer à Saint Row III aurait été une meilleure idée. Gueulant la série de bouton donnée par Shepard, et s'écrasa violemment au sol, pour ensuite se relever et commencer à jeter des regards qui tue à tout ce qui l'entourait.
- Bon, la cinématique va se lancer, pendant ce temps trouvez nous une ZA, on va remballer tout ce bordel. Et que quelqu'un aille sortir Maximus de la calle.

Après les magnifiques épreuves menés par les concurents voici enfin les résultats (ouiiiii!!!) :

Oursin d'or: Luc

Oursin d'argent:Pabu

Oursin de bronze: Maxsilv

Oursin de chocolat: Léo

Puis le reste....

Ah oui et Vugo gagne le prix Gilbert montagné il pourra en profiter comme il le souhaite.


La prochaine épreuve sera: • la course bourrée à chaque tour un shoot en plus.

Enjoy